di kutuk rembulan

di kutuk Rembulan?? ada apa dengan rembulan??

begitulah yang terjadi ketika malam 18 april 2011, serasa di kutuk rembulan…

melihat rembulan terasa bener2 pas dengan buku yang menjadi salah satu media untuk kami keluar dari kesedihan..karangan darwis tere liye berjudul ” rembulan tenggelam di wajahmu”

“jangan melihat dari sisi yang di tinggalkan, tapi lihat dari sisi yang pergi”

begitulah..itu malam penuh kesedihan yang di alami bersama-sama dengan cara super unik oleh oka dan ode

begitu penuh kesyukuran,,,hanya ingin balik ke rumah, lalu berkumpul bersama keluarga,,,

susah menuliskan nya,,,tapi senang rasanya bisa ngirim sms ke teman2 ku tentang keindahan bulan malam itu…

semesta tau bagaimana cara membuat kami kembali mengingat memori 4 tahun silam

saya berbahagia…dan kami mencintaimu…love you dad,,,

God doesn’t play dice with the universe

yah,,,tuhan tak pernah bermain dadu dengan alam semesta…setidak nya itu lah yang benar2 terjadi..semua dalam kehidupan ini saling kait mengait dan berlalu hukum sebab akibat.

aku menyadari bahwa aku tidak menyukai bulan april…bahwa di bulan april 2007 silam tepat di mana ayah ku meninggal dan salah satu nenek kembar kami tercinta meninggal tepat menutup april 2010, kau tau betapa kesedihan membayangi setiap memasuki bulan april..sama seperti saat ini,,,

ketika memasuki april, ingatan ku hanya berkutat tentang keadaan rumah kami di april 2007 yang di datangi banyak sekali orang yang berkunjung dan berdoa demi kesembuhan ayah ku, ku panjatkan doa demi sosok yang kami cintai..saat itu aku masih labil..masih 1 SMA..tapi seperti yang selalu menjadi kebanggaan pada diriku sendiri..bahwa aku tak menangis…aku tak menangisi kepergian orang yang kucintai..

dan ketika april 2010, ketika aku mengenang kesedihan tentang ayah ku..maka kembali di tutup tragis dengan kabar bahwa salah satu nenek kembar kami meninggal dalam tidur nya…yah sangad tenang…ak tak menangis saat itu..aku mengirimkan doa atas kepergian nya..tapi tak bisa di pungkiri ketika melihat foto nya aku mengingat nya dan aku menangis..aku merindukan nya…wanita bisu yang tak menikah yang merawat kami semua…aku merindukan nya…kepulangan ku di kendari benar2 merasa ia masih di rumah..ia masih bersama kami,,,

tapi meskipun tak suka,,,tetapi aku menikmati nya..aku menikmati kesedihan di bulan april setiap tahun nya, karena aku tau tuhan tak pernah bermain dadu dengan alam semesta..semua ada mksd nya..

cobaan terbesar dalam hidup ku yang menjadi titik balik kehidupan ku adalah dengan kepergian ayah ku…ia membuat ku menjadi dewasa, menjadikan putri nya tak lagi hanya menjadi kepompong..kini putri nya yang dulu sangat tomboy dan kelaki-laki’an kini menjadi gadis yang pola pikir nya lbih terarah…aku tau ayah ku melihat ku bersama tuhan…ia mengamati putri kecil nya ini…ia mengamati ku…ia mengamati kami semua dalam kecintaan tiada tara…

di april ini tepat 4 tahun ayah ku pergi dan 1 tahun bagi nenek ku tercinta..aku merindukan kalian…jauh dari rumah membuat semua terasa lebih menyedihkan..terlebih lagi emosi yang kurang stabil membuat ku hanya bisa menangis dalam diam..

banyak hal yang terus-terus’an ku pelajari hingga sampai pada tahap ini

ada kutipan yang sangad aku sukai dari buku karangan darwis tere liye berjudul “rembulan tenggelam di wajah mu”

Kalau ALLAH menginginkannya terjadi, maka semua kejadian pasti terjadi, tidak peduli seluruh isi langit dan bumi menggagalkannya, Sebaliknya kalau ALLAH tidak menginginkannya,maka sebuah kejadian tidak akan terjadi, tidak peduli seluruh isi langit dan bersekutu melaksanakannya,,,

Mengapa ALLAH memudahkan jalan bagi orang jahat?

Mengapa ALLAH justru mengambil kebahagian dari orang-orang baik? itulah bentuk keadilan langit yang tidak akan pernah kita pahami secara sempurna, berjuta wajah, berjuta bentuknya hanya satu cara untuk berkenalan , dengan bentuk-bentuk itu selalu berprasangka baik,  semua hanya rumus sederhana berharap sedikit memberi banyak maka kau akan menerima keadilan ALLAH

 

aku tetap percaya, nasib bukan hanya bermain dadu…semua ada mksd nya…semua nya hanya hukum sebab akibat yang perlu di lihat dengan penuh keyukuran

kangen ibuku…ia mengajari kami tentang the miracle of pray…i love it

 

dan kini di sini lah aku…bersama kesedihan di bulan april..dan aku menikmati nya

 

 

 

 

semarang, 08 april 2011

21.36 WIB

kamar kos laras no 33

together with our cat (momo) and my beloved sister (oka citra)

kehilangan

bagaimana rasanya?

ada yang mengetahui nya?..yah,,,semua orang pernah merasakan kehilangan…sesuatu yang pergi…hilang…tak ada..kosong..

yah..begitulah kira-kira, tapi mengapa ini harus di bahas?karena kehilangan ku atas apa pun akan beda dengan kehilangan mu pada apapun, iya kan?

dari kecil aku juga sudah tau rasanya hilang…yah…kehilangan teman-teman..uang..jajan..buku…yah..selain mencari nya lagi..yang bisa ku lakukan hanya menangis…menangisi banyak hal yang kadang ku tak mengerti hal apa yang aku tangisi..dan kau tau kalu kehilangan itu proses yang cukup menyakitkan..apalgi untuk hal-hal yang kau suka dan kau cintai

aku mulai merasakan ada seseutau yang benar-benar hilang dari diriku, ketika orang yang kemi cintai pergi kepada zat yang lebih di cintai nya melebihi kami semua…bahkan melebihi belahann jiwa seumur hidup nya..yaitu ibuku…ya…dialah ayah ku….dia pergi menjemputnya tuhan kami…hidup ku pun berubah…dan hatiku kosong,,ya..cintaku telah pergi…

ketika aku mulai bercerita tentang ayahku…aku tau dalam keadaan ini aku dalam keadaan yang sangat tenang,mengingat memori lama yang cukup kelabu dengan penuh rasa syukur…menyadari bahwa semua ini takdir tuhan atas keluarga kami dan terutama diriku…dan tentunya aku kini telah keluar dari kesedihan…aku memilih untuk berbahagia..meskipun aku tau perjuangan ini cukup lama dan penuh kecamuk dalam diri..

kami selalu di latih untuk membuat rencana kehidupan dan apa yang akan kami raih…terutama belajar giat, menjadi apa yang membuat ku senang dan orang tua ku senang…tapi tak pernah ku selipkan bahwa suatu saat nanti orang tua ku akan pergi..aku tak pernah berfikir bahwa ketika aku kelas 1 SMA ayahku akan pergi selama2nya…pergi meninggalkan kami…yang selalu ku pikirkan bahwa hidup ku akan tenang damai…aku menjadi sukses..bisa hidup mandiri…menikah dengan pria baik hatinya dan mencintai dan memuliakan ku sebagai seorang istri yang pantas untuk nya…aku percaya pasangan hidup itu soal kepantasan…aku percaya itu dengan melihat orang tua ku…aku pun akan membuat pribadi ku mandiri dan baik yang pantas untuk pria seperti itu…sama seperti ibuku yang pantas untuk lelaki istimewa seperti ayahku

aku memang sedih ketika mulai menulis lagi…ada memori yang selalu ku ingat…aku pernah menulis tulisan duka…aku menyimpan nya di salah satu sudut kamarku..buku berwarna biru yang di sampulnya ku tulis BUKU HITAM…tulisan singkat betapa aku sedih saat itu dan mencintai ayahku…tulisan di mana dia pergi…tulisan yang belum pernah ku buka lagi hingga saat ini..

tak tau mengapa ketika ayah ku meninggal, kami (anak2nya ) tak menangis…ada kekuatan yang tuhan berikan ketika itu…tak ada air mata, yang ada hanya saling memberikan kekuatan satu sama lain..terima kasih untuk kakak ku CITRA METASARI TASLIM yang menjadi sangat kuat dan selalu menjadi penguat bagi 5 orang adik2nya…aku tau dia lah yang paling terpukul, dia lah yang paling berantakan dalam hidup bahkan kuliahnya…dia berantakan kawan..tapi dia cukup pintar untuk itu…dia sangat perfect untuk memainkan semua peran dalam tekanan keluarga besarku, kau tau, dia sangad menderita..jauh melebihi kami semua…dia lah yang paling dekat dengan ayah…tapi dia pula lah yang kini menjadi ayah bagi kami..tempat cerhat…tempat berkeluh kesah, bahkan ibuku…

1 minggu lebih setelah ayahku meniggal, dia harus pergi ke bandung untuk bimbingan masuk ITB atas rekomendasi pamanku…yah…bagaimana mungkin bimbingan dalam keadaan DUKA??kau tau itu menyakitkan bahkan di kala kami benar2 dalam kondisi yang masih berkabung…ia menjadi anak baik dengan berangkat ke bandung yang tinggal di sana hingga tes UM ITB di mulai…tapi akhirnya ia tidak keterima..kakak ku pun keterima di UNDIP di teknik kimia…di jurusan yang sama sekali tidak dia inginkan…tapi apa yang bisa dia lakukan??? ini rekomendasi…tapi dia tetap menjalani nya…bagaimana pun orang lain melihat nya…berkata dia tidak serius ato apalah..tapi mereka tak tau apa2..mereka tak tau kawan…tapi jangan salahkan orang lain…sampai kapan pun dia lah kakak terbaik sedunia…dia lah sahabat…dia saudara..dan tentu nya dia lah PARTNER OF CRIME dalam hidupku..dari kecil…hingga saat ini…dan kami akan selalu ketawa bersama ketika mengingatnya..

hubungan persaudaraan kami memang aneh…penuh ejekan lucu…rumah kami penuh tawa…tapi kami sangat akrab…persaudaraan kami mengakar sampai ke hati terdalam…saling terikat satu sama lain…dan aku tak menemukan nya di tempat lain…kami perfect…makasih ayah dan ibu ku atas didikan nya…^^

bagaimana kau tau hidup ini adil? salah satu cara nya dengan berbagi…oleh karena nya kami di ajarkan berbagi dari kecil..dengan berbagi…aku suka itu,,berharap bisa tetap berbagi dan menolong sesama

menulis tulisan ini aku kangen ayahku…kangen ibuku..(ibu terbaik sedunia) kangen adek2 ku yang lucu2…hehe

kangen ibuku…kangen adek2ku Uyun Yusnisari Taslim,  Muhammad Bayu Suryanegara Taslim,Hakim Indraprawira Taslim, dan Dzakir Ahlul zikra Taslim…hehe

aku suka di anggap kurang dewasa oleh orang-orang sekitarku..padahal aku selalu memikirkan banyak hal dalam kepala ku tentang kehidupan (JIAAAAHHH) …suka hal-hal lucu dan kadang berfikiran simple bukan berarti aku tidak memikirkan kehidupan yang lebih jauh…terkadang aku terlihat sangad dewasa jauh melebihi umurku..aku terlihat seperti wanita dewasa..haha…tapi seperti nya aku punya 2 kepribadian…itu lah hal yang baru ku ketahui ketika balik ke kendari…aku menyadari nya…tapi lupakan…itu hanya lah sebuah akibat dari kehidupan yang kujalani dengan banyak kejutan yang di berikan tuhan dalam hidupku…

“noneng kety juga harus dewasa”..(yah..setidak nya itu lah yang ibuku katakan ketika kakak ku pergi) aku menjadi anak pertama secara spontan…membuatku merasakan apa yang di rasakan kakak ku selama ini..aku belajar banyak hal dalam hidup..meskipun sekarang masih terus belajar…aku bersyukur bagaimana ibu ku selalu punya cara tersendiri dan membuat kami melihat sesuatu dengan cara berbeda penuh kesyukuran..mengajarkan kami cara mencintai tuhan selalu…mencintai lewat doa…aku menyukai nya…aku pun sama…

tapi tak bisa di pungkiri…aku sama sekali belum dewasa…hehe…aku belajar untuk itu…dan aku nyaman dengan hidupku..termasuk ketika aku mnyukai hal-hal lucu…hehe

aku tetap kangen ayahku…rasa kehilangan ini membuat kami menyadari banyak hal…membuat kami semua lebih bersyukur,dan membuat kami lebih mencintai…ini suatu kesyukuran dari tuhan dan tuhan sudah mengatur nya…meskipun tulisan ini tak dapat mengambarkan bagiamana kehidupan kami sangat berubah pasca ayahku pergi..tapi berharap tulisan ini menjadi bentuk kesyukuran…setidak nya ini menjadi kenangan berarti…

bisa menulis tulisan ini pun suatu kesyukuran buat ku…jangan hanya melihat dari sisi yang di tinggalkan tapi juga melihat dari sisi yang pergi…

saya berbahagia…

semarang 13 maret 2011

09 53 pagi

kamar kos laras no 33